心が壊れた日
7月28日は心が壊れた日
そしてワタシを始めた日
光に照らされた床に突っ伏して
１日中シクシク泣いて
湖ができた。
悔しくて、悲しくて、やりきれない。
ボタンを押して
モノを入れるだけのシゴト。
サルでもできるようなシゴト。
上手くこなせなくて
失敗ばっかりして、焦って
また失敗して。
毎日上司におこられてた。
目障り、価値なし、サル以下、消えろ、役ただず、クズ、社会のクズ、ゴミ…………。
ジブンを責めることしかできなくて
心がズタボロになって……
息もできなくなって……。
いつも虚ろな目をして生きてた。
ダマしダマしなんとか頑張った
でも、ダメだったの。
いじめられても、居場所がなくても
弱音を呑み込んで学校にずっと通い続けてたワタシがね。
社会人になってズタボロになっても
踏みつけられても、なじられても、
頑張って通い続けようと思ってたのに…………。
はじめてお仕事休んだの✨
その一歩がここに結びついていたのかな。
5年目のはじまりはじまり。
元始ワタシは太陽であった
太陽のようなヒトに出会ったの。
そのヒトの周りにはいつもたくさんのヒトだかり。
それをみてね。とっても悔しかったのワタシ。
ワタシも太陽なのに…………。
打ちひしがれて……、嘆いて……、
そして月になったの。
太陽なんてアツいもの。ウザいもの。
サブカル、マイナー、ヤミ
そういうモノが好き。
ワタシのやさしい居場所。
でも。…………でもね。
最近ね、波長が合わなくなってきた((((涙))))
太陽だったもん。
王道も好きだよね。
脇道よりドーンと真ん中歩きたい。
そういう気持ちだよ。今は✨
疎外感/好き愛してる/私に出会う/帰る
(疎外感)
教室に入って友達に朝の挨拶をしたら無視されたの。そこからずっと続く無視。
ひとりぼっちの冷たい廊下は寂しかった。
机に伏して背後から聞こえる笑い声羨ましかった。
ひとりぼっちに耐えられなくて身に付いたのが誰とでもそこそこ話せるコミュニケーションだった。相手を嫌いと感じても、楽しくなくても、自分の気持ちを押し殺し合わせた。
ある時、転機があった。
病気になってしまって貪るように心理学を勉強してるときに、ブログで見かけた楽しそうなスクールの案内。心関係のスクールでした。
そこで初日に泣きながら誰にも理解してもらえないって人に伝えたの。
そしたら
『こっちにおいでよ、勝手にひとりにならないで、大丈夫？』
って声を掛けてもらって。言葉にして伝えることができるって知ったの。とっても温かくて優しかった。でもね。どの輪に潜りこんでも消えないの。この疎外感っていうものは…………。
(好き、愛してる)
正直、愛されたいって願っていた。
好きかどうかなんて付き合ってみないと分からない。好きになるかもしれない？って思って付き合ってみるんだけど、相手の顔がいつも思いだせない。どんな顔だったけ？って思いながら、会うたびに顔を見てこんな顔してたんだって驚いた。
好きなんて1ミリも分からない。
別れたら別れたで誰でもいいよ。ってたくさん身体を重ねて、相手を感じた。きっとそこにあると思ってた。隠れてるんじゃないかって疑いながら探る。こうしたら、こんな顔したら、身体を鍛えれば、テクニックがあれば誰かに愛してるって言ってもらえる気がしたの。
(私に出会う)
夜ふと歩いてて気がついたの。もうひとりの私の優しさに。振り返ると死のうと思って真夏の日射しが照りつける中を飲まず、食わず歩けば熱中症で死ねるって思って6時間歩いても死ねなかった。。
リストカット✂制服の下に隠していつも泣いていた。
睡眠薬を多めに飲んでフラフラになった。
はたまた生きたいって思ってカウンセラーに会いに行ったり、スクールに通ったり、上京してみたり、オカマやってみたり、ヒッチハイクしてみたりと勇気を出した。
死にたくて素直に死のうと行動する自分、生きたくて素直に生きようと勇気を出してくれる自分。ずっと傍に居て私の願望を叶え続けている自分という存在に気がついたの。なんて優しいのだろう。はじめて自分自身と手を取り合うような感覚がした。そしてはじめて私自身を愛したいって思った。
(帰る)
上半期は過去を振り返ることが多かった。
初恋の人を必死に探してみたり(見つかりませんでした)、昔住んでた町に訪れて見たりね。あんなに痛くて辛かったことがそうでもなかったって気づいたの。
だからもう一度、ひとりぼっちになろう、ひとりぼっちになる覚悟をしたの。
周りに合わせてたペースを自分のペースに変え、人を嫌いにもなった。好きじゃないんだもん。好きな人は好きなんだけどww
正直ガッカリした人もいた。今までペースを合わせてたのにゆっくり歩き始めるし、追い付きもしようとしないし、別の道行くわって言ってさよならしたりするしww
誰かの思惑通りにもう進めない。期待に応えれない。それでもいいと思った。
初めて人に
『自分をしっかり持ってるんですね。』
って言われた。
気づきみたいなものww
なんか最近、気づきみたいなもの！半端ないの！！
・謙虚に生きないといけない。
・調子に乗ってはいけない。
・もっと甘えたい。(懐に飛び込む)
・恋人を作ってはいけない(ワタシごときがww)
今日は恋人ができそうだったんです。(勘違いかもねww)
でもね。恋人ができるチャンスで
簡単に腕を離してしまって
結局、こうなるのも全て私が選んでいるんだと理解した。
みすみすいいタイミングをドブに捨てるww
でもあたしは思うんだ。
もう何回でも失敗してもいいって。
だって失敗するほうがワタシ的にいいんだもん。
失敗もせず、無難無難でそのまま生きてゆくことの方が辛い。
まぁこれ全ておセックスの中で気づいたことだおww
もうね。アタシ、びっくりするくらいセックス好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。(ハイフンの長さは気持ちの表現 )
親にも気持ち悪がられてるけどね。
今日も実はテヘヘヘヘへ(今更ながら恥ずかしい(照)
で、すごい盛り上がったの。SEXが(照)
話はそれますが
長いのって喉にささってオエオエってなるけど、その唾液やタンを活かしてし○くととてもいいっぽいwww
話もどしますww
行為中は心を開いてるのに
終わるととたんに心の扉を閉めます。
なぜ??
Why???????
オカマってバレるのが怖い。。。。。。。
行為中、メスのような喘ぎをしてるくせに
もう絶対バレてるのに
ここに来てまた隠すのだ。
ある意味すごいww
それでもご飯にいき、バイバイできました。
そんでね。
今日その発展場の受付の方になぜか顔を覚えられてて
いらっしゃい！！！って言われてとても感激したのと、
あなたは大丈夫！！絶対売れるから！！
っていうお墨付きをもらってすごく嬉しかった。
もう何千人とみてきたであろう(たぶん)
人に言われると説得力あるね。
うんうん。これからもこんな感じで楽しむわよー。
振り返り
この前飲み会に久々に誘われて(あんまり誘われないw)
夜の町を闊歩した。
久々だったからちょっと気持ちよかったなぁ。
ゲイのママのいるバーとかほんとに何年かぶりに言ったわw
昔女装してオカマバーで働いてたんだけど、
上の先輩めちゃ怖くて
話に入らせてくれないくせに何時間も席につけられて上手く接客できない自分に嫌気がさしていたなぁ。
後、自分らしさみたいなのがすごく欲しくて
個性的なキャラとか作ってたなぁ。
飲み会が終わって
その後、性欲に負けて
岡山の発展場に！！
最近野菜の取り過ぎか
シャワ浣(汚いです。ごめんなさい。)
してもしても野菜の繊維がたくさん出てきまして
もういいや。ちょっとついてても。ってほんとに相手に申し訳ないけど。。。
フロアーに出たら
ロッカーで目線があった年上のお兄さんに捕まり！！！！
あのそのー。繊維がついてあるかも！？的なホールを直でベロベロされましたww
本当にすいません。。
前までとてもセックスを怖がっていたし、
発展場とかめっちゃ怖くて
上手く行為できないし、
相手に申し訳ないってなるし、
なんだけど、意外と優しい人が多く
マナーを守ってくれる人ばかりですw
行為の中で
私はアレやアレをいじられるより
キスする方が興奮するんだけど、
素直に相手に求めるのが苦手みたい。
人の懐に入るのも苦手です。
本当は仲良くなったりしたいけど(全てにおいて )
相手に負担や迷惑をかけてしまうのが嫌だし、後、拒否とかされたらめちゃくちゃ怖い。
エッチな行為しながらも心を開いてないので
ちょっとだけしか気持ちよくないw
無防備になって甘えてみてもっと気持ちよくなりたいのだ。
そういえば
昔働いてたオカマバーのトップに言われたなぁ。
「何でもっと気にいられようとしないの。」
今になってわかった。
遠くで眺めてて孤独な気持ちになる方がとても楽。
人と関わっていくのって好きなんだけど、苦手で嫌になると全て粉々に破壊しちゃうのw
だからもっと人と関わってみることをしてみたいナァーって思う。
ただの振り返り篇。
あー怖い。それはできんわぁ😅まとめ。
この旅で続けてきた夜の総まとめだよ。
いってみよー！！！
東京では若い子二人✨✨
こんなピチピチな子たちとしたことないからイケるかって思ったけどイケた( ´,_ゝ`)
ほんとに私が生きてたらこんな子としてもいいのか！？って思うような
まず絶対、言い寄られたら釣り合わないってなっちゃいそうな感じの子達と経験できてよかった。
で、、最後の大阪！？
もうラストって有終の美的なのにしたいのに
何でこうラストの着地点すごくズレてしまうのだろうか。
映画のラストがビミョーって終わりで府に落ちない感じ笑っ
大阪は大部屋が主で
他人がやってるのが間近です笑っ
そんで乱入してくる。
ひとつの塊に何人も引っ付いてる感じ。
あたし、 これはやっぱり無理でした。
だって怖いし大勢にヤっててよがってるのを見られるのは恥ずかしい。。
で、全然ペース掴めず
適当なおじさんに手を出すという。
もうサイアクパターンだよーーー笑っ(´д｀|||)
【まとめ】
色んな各地でハッテンするっていう目標をたててヤってきて思ったの。
私、S●Xは愛情が沸かないとダメみたいです。ほんとダメダメでした。
だからこれでこういうのは終わり。
あたしにはあってなかったみたい✨✨
だから旅が終わったら
次は恋活でもしようかな。
地元のゲイバーに行ったことないので
そこから始めてみよう。
あと、あと、あとね。
できるなら友達欲しい！！！！！
イヤ、ゼッタイ作る😃
ちゃんと経験して
合う、合わないを見極めれてよかった❤❤
札幌に行けないわ。あはってなってまぁもうしょうがないよねってなって流れるようにボケーっとしてたらお兄さんに拾われて盛岡の宿の提供とグルメを堪能でき、なんだか良かったわぁ。
もうタイトルの通りです。
行けばいけるだろうって考えてて
行けば行けないこともあるんだなぁと思った
フェリーって予約いるんだね。
はじめて知ったわ。
満席みたいで気づいたら春休みの時期だからそうかって納得したし、この日は金曜日だったw
とりあえず、ゲイの掲示板に
「２日持て余してます。誰かお願いします」
って投稿したら
「ウチくる！？」
って返信きて相手の顔の写真みるかぎりタイプではなかったんだけど行ってみることに ( ☆∀☆)
なんか優しそうなお兄さんでした。
家に着いて
すぐに軽くヤってしまった。
あんまり馴れてないっぽく、こっちはあまり楽しめなかった。
けど
箸で食べるソフトクリームや
超見晴らしのいい素敵な温泉や
美味しい海鮮丼食べれた✨( ☆∀☆)
めちゃめちゃラッキーでした。
めちゃめちゃラッキーついててびっくりした。
北海道行けなかったけどめっちゃめっちゃ
東北楽しめた。
そんなラッキー踏めて楽しかったなぁ。
知らない人の家に泊まったのもはじめてで
意外とぐっすり眠りすぎた。
この旅の疲れが癒えましたわ。
今日から東京行くよー❤( ☆∀☆)
